vau super duchove

Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Pride učitelka s dětmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:
Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu
tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola"
Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče,to je nejaky kokot..."

Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá
,,tak co jste dnes ve škole probírali"
?Pepíček,,sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,,facku"

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"

ptá se učitelka:co nám dává slepička???
anička:slepička nám dává vejce
učitelka:co nám dává kravička???
pepíček:kráva nám dává domácí úkoly!!!!

Pepicek pri vyucovani - "Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?".
"No Pepicku!!! Takovy sprostarny!!".
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...".
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak"

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!"

Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Otec se rozčílí na syna:
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!

Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.
˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.

Pepíček ve škole zlobil a paní učitelka mu napsala poznámku: "Váš syn dnes ve škole moc zlobil."
Tatínek jí odpověděl: "Váš žák nesnědla k večeři maso."

Přijde Pepíček ze školy a maminka se ho ptá.
Co jste dělaly ve škole?
Pepíček odpověděl. Výbuch se semtexem.
A co budete dělat zítra ve škole? Ptá se maminka.
Pepíček odpověděl. V jaké škole?

Ve škole, kam chodí Jan ,každý rok hrají nějakou Shakespearovu hru. Při hodině literatury padla otázka:
"Co víte o W.Shakespearovi?"
Přihlásí se Jan:,,Je to muž, který pro nás každý rok píše novou hru".

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Telefonát do školy:
"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."
"V pořádku. A kdo volá?"
"Můj otec."

Mladý adept právnické fakulty dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Víte jaký je nejkratší policajtskej vtip?ne? Policajt se zamyslel!