vau super duchove

O Policajtech Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x." Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil." Časový signál Rádia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... píp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou. Žena za volantem Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!" Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!" Žena přiběhne na policii. "Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!" Policista: "A copak jste tam měla, paní?" "Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!" „Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme.“ „Proč myslíš?“ „Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo.“ Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou? Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká: "Proč sedíte za volantem dva?" a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?" Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon. Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén. Víte kolik je vtipů o policajtech? . . . . . Žádnej! Všechno to je pravda! Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti: "Vaše doklady, pane řidiči." Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten, co umí číst už u vás nedělá?" Jde policajt do masny a říká: "Prosil bych dvacet deka salámu". "Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"! "Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"! Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: Ty,já už ten zbytek nedoplavu! Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky! Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista. Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo. Pán odpoví: "a já vám říkám, že jsem kropicí vůz". Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla: - v autobuse je 5 lidí.. ..vystoupí jich 6.. kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ? Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobre. A jak dela kohoutek? Kykyryky! Dobre. A jak dela svine? Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim. Proč policejní auta stojí před bordelem? Protože čekají, až se rozsvítí zelená! Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat." "Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů. "A kde je díra na peníze?" Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot. "Jaké?" "Jednu levou a jednu pravou! ( www.duchove11.estranky.cz )