vau super duchove

1.Víš proč blondýnky přelejzaj skleněný dveře???Aby viděli co je za nima !

2.Víte kolik blondýnek se zabaví pečením dortu?...10..jedna dělá těsto a ostatních devět loupe lentilky na polevu:-D

3.Víte proč tancuje blondýna pod semafore???Protože si myslí že na discotece!

4.Je bruneta a blondýnka v hotelu a koukaj na televizi, zrovna dávaj sebevraha jak chce skočit z mostu.Bruneta říka "vsadím se , že skočí." Blondýnka "vo co, že neskočí" Tak se vsadí a sebevrah skočil. Bruneta říka "hele nedávej mi ty peníze já se ti musím k něčemu přiznat, já už ty zprávy viděla včera." A blondýna na to "já taky, ale myslela jsem, že když už jednou skočil, že po druhý už neskočí"

5.Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově,v tu se oběví kouzelná víla a říká: Každé z vás splním 1. přání. 1.si přála,aby byla chytrá stala se z ní bruneta a odplavala.2. si přála aby byla ještě chytřejší, stala se z ní hnědovláska postavila si vor a odplula a ta 3. si přála aby byla ta nejchytřejší stal se z ní chlap a odešel po mostě.

6.Víš co udělá blondýna když nemá prachy na video???Prodá televizi!!!

7.Blondýnka volá na policii:"Prosím vás,rychle přijedˇte.Z auta mi ukradli volant,řadící páku a tachometr!!!!"
Policajti odpoví:"Už tam jedem!!!!" Ale za chvíly zase zazvoní telefon,je to zase ta blondýnka a povídá:"Už nemusíte jezdit já jsem seděla na zadním sedadle!!!!!!!!!!!!!"

8.Víte proč blondýnka leze v obchoďáku po zemi???Hledá nízký ceny!

9.Povídají si dvě blondýnky a jedna se ptá:
Hele nekoupíme si prase?
A druhá říká:
A co ten bordel a špína?
Si zvykne...........

10.Blondýnka a brunetka skáčou z mrakodrapu.
Kdo dopadne dřív????
.
.
.
Brunetka,protože blondýnka se ptá v každém patře na cestu!!! !!!

DIETA
Povídají si takhle dva chlapy v hospodě:,,Hele manželka
se rozhodla,že zhubne a tak jezdí na koni."A ten druhý:,,
No a výsledek?",,Kůň zhubl 10 kilo!!":-))

DRSNÝ,UPÍRSKÝ...
Tři hladov upíři sedí na kostelní věži,a vyhlíží
čemu nebo komu vysát ktev.První z nichodletí,
za chvíli je zpět celý od krve ukazuje ostatním
z věže dolů,,Vidíte tu velkou dogu?"Ostatní
upíři pokívají hlavou.,,Tak tu sem celou vysál!"
Za chvíli odletí druhý.Vrátí se celý zkrvavený
a chlubí se:,,Vidíte tu krávu na louce?",,Ano
vidíme!!",,Tak tu sem celou vysál!!"Krátce
poté odletí třetí upír a vrátí sekomplet rudý
od krve.Když se vydíchá ukazuje do dáli:
,,Vidíte támhle tu velkou červenou střechu?"
Upíři zaostří a kívnou.Nato se upír rozpláče:
,,No,tak tu já neviděl!!":-)))

ŠPATNÁ CHVÍLE
Jdou dva policajti z pohřbu a jeden povídá
,,Tak buť oni špatně hráli,nebo mi špatně tancovali...":-))

SKORO JAKO V POHÁDCE
Za sedmero horami za sedmero řekami
zasedmero lesy v malé chaloupce žije babka.
Jednou babka vyleze a povída:,,Kruci proč zrovna
já to musím mít takhle daleko!?":-))

                    Zvídavý chlapec

Po hodině náboženství,kdy se probíral příběh o Adamovi a Evě,se zeptá třináctiletý chlapec otce:
"Tati,řekni mi,jak jsem se vlastně narodil?"
"No víš, začal otec, čáp tě přinesl z velkého rybníku,položil k matce do postele a štípl ji do nohy.
Proto jí tekla krev a musela přes týden zůstat v posteli."
Aby chlapec zjistil všechny podrobnosti,zeptal se i matky.
Ta mu vypráví stejnou povídačku,načež jde chlapec ještě za dědečkem.Ale zase slyší stejnou historii.
Večer si píše do deníku:
"Po pečlivém shromáždění informací zjišťuji,že po 3 generace nedošlo k pohlavnímu styku."

                         děda a Honza

Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???
a Honza na to:tak mě udělejte židlu.
Děta udělá Hnzovi židlu.
Honza zazvoní a povidá:
"Tak a zdrháme !!!!!

                      mrtvoly

Ptá se Toníček svého tatínka:Tati, co se děje s lidmi po smrti?
Tatínek odpoví:Nooooooo,změni se v prach.
A Toníček řekne:V tom případě už pod mou postlí umřelo hodně lidí

             Šťastné setkání

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci
a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Drsné zranění

Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem.
Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky
a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály
200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale
vždyt mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale
pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý
ukazováček do ucha.

Nebezpečno

Povídají si dvě blondýnky na ulici:
"To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"
"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."

Pauza blondýnky

Pěkna blonďatá pokladní v supermarketu říká vedoucímu, že potřebuje přestávku, aby se mohla upravit. Vedoucí povídá:
"Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!"
"Nene, potřebuju si upravit make-up. Chlapi si začínají kontrolovat drobné!"

Blondýna cvok

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají
platit.

Kdy jsi opravdu v háji? Kdyz lezis na gauči a premyšlis kdy se tvůj pes naučil létat.

To si takhle sedi dva na kopci a huli a najednou ten mladsi povida:" Podivej se na to! Pod kopcem jsou nejake rostliny! Jdem a vezmem jednu dom a zhulime ji." Ten zkusenejsi: "Ne. Jdem dolu a zhulime je tam vsechny."

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : "Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!". Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka...pohoda, dvě hodinky...už je trochu nervózní...3 hodinky...už si hryže nehty...tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : "Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!". Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží...nikde nikdo...až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : "Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!". Bača se na chvilku zarazí...potom se začne strašně smát a řekne : "Dobrej model, co??!

Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl ord." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."

Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."

Sedí huli doma v křesle a čučí do zdi, když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:" Kdo je??" Ozve se hlas:" Já!!!" Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:" Cože, JÁ??????"

Jede partička zhulenců autem, když tu je zastaví policajt. Zhulenec řidič zastaví, sroluje okýnko a policajt na něj: "Chlapíku, vy máte celopu dobu zapnutej levej blinkr, to by nešlo."
A zhulenec řidič "Uf já myslel, že ste mě zastavil kvůli tom, že nemam řidičák." K okýnku se nakloní jeho přítelkyně a povídá "Vůbec si ho nevšímejte, von je hrozně vypálenej", potom se předkloní zhulenec ze zadu a povídá "Jo já myslel, že to je kvůli tomu kilu hulení, co máme s sebou", chlapík vedle něj "už jsem se bál, že to je kvůli tomu kradenýmu autu". Ploicajt jenom vrtí hlavou a když odchází, uslyší z kufru "Tak co?Už jsme za hranicema?"

Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"StB"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu..."

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

To takhle umre hulic a prijde do pekla - projde pekelnou branou a kouka....
vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko...
typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika "mas sirky??"
hulic se prosacuje a zakrouti hlavu - Bob tak smutne pokyva a rika "...to je peklo"

Jeden ze zivota:
Prijde hulic do kina.
Hulic: "Dejte mi jeden listek na vecerni predstaveni."
Pokladni: "Ale uz mame jenom prvni radu."
Hulic: "To je jedno, ja budu stejne asi spat."
Pokladni: "Tak proc lezete do kina?"
Hulic: "Chichichi."

P.S.Nic proti lidem ,kteří hulijou ,ale je to menší narážka ajk to asi snima je..ale samozrejme jsou to jen vtipi